我的心情日记多篇

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每一天，我们生活中都有各种喜与忧。或等待成绩的焦虑不安，或放飞纸飞机纯白的梦的欣然；或与朋友发生争执后的忧伤，或在阳光下跳橡皮筋的愉悦……不开心的事很多，开心的也不少，比如小学六年级的那一天，真不知道拿什么来纪念。

背上双肩包，踏进校园的门槛。清晨的鸟鸣总让人心情愉悦，阳光的灼热感微微映在左边脸颊，泥土淡淡的芬芳和着花香缠绕在发间。昨天老师任命我当下周升旗手，今天要正式开始练习。脑海里尽是我握住绳子缓缓往下拉，红旗缓缓上升的威风画面。我情不自禁笑出了声。

午休的时候，我跟我的一位搭档一起去排练。

我笔直地站在旗杆一侧，双手握住绳子，一寸一寸地往下拉，神情严肃，目光随着国旗奔向悠远的蓝天。“咯吱”耳边传来刺耳的、梦想破碎的声音。我疑惑地看着旗杆上的国旗，手轻轻地拉了一下绳子。“吱”又是刺耳的声音，我眉头皱了起来。这时老师过来了，她向我询问状况后告诉我，这旗杆用了很久了，现在才是开学的第二周，旗杆在暑假一直被闲置，估计是坏了，要抹润滑油。这消息对我来说简直是晴空霹雳，明天就要正式举行升旗仪式了，出现这样的状况岂不是让我当着全校同学的面出丑？旗杆根本不能拉了，今天的排练又泡汤了，明天怎么办？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微红，头低得快要挨到地面。老师将手搭在我的肩膀上说：“今天下午我试试找人来修，别难过。”我揉揉眼睛，点点头。

一下午我都心神不宁，最后决定晚上放学后留下来与搭档再排练一下。

天色暗了下来，我们来到升旗台前，把国旗挂上去。我手几乎是颤抖着的，每拉一下我都紧闭双眼，生怕那刺耳的声音再度出现。“吱”头顶上方传来声响，声音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出来了，这是搭档过来说：“继续拉吧，声音不大，或许再拉就没声音了。”我手攥着绳子，身上的弦都绷紧了。一下，两下……一直到顶旗杆都没有发出任何声音，我立刻被注满活力，开心地跳起来。没有一天比今天更棒了，我想。

一件好的事只有在糟糕的事发生之后出现才会觉得来之不易，就像那天一样。那天我的心情真好，如同深蓝的天空缀上星辰，缤纷的花瓣上停只蝴蝶那般绚烂。

未曾想过我的日子会过得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我总是感激我身边的那一群人，我的同学，我的家人，我的女友。有时候觉得有他们在人生便很完美。生活不该哭哭啼啼的过。所以我微笑着面对眼前的一切。

我很少和人去攀比，我也从不亏待自己的肚子，不亏待自己的思想。我知道我所拥有的是别人所看不见的快乐。工作快半年了，给家里的电话还是和学校的时候一样多频繁，话题还是那样，吃饭，睡觉，有没有生病。只是不再问我有没有钱了，心情不好的时候很少去打电话给他们。偶尔的他们打过来我也努力的表现的开心。很久没有大哭一场了，很想哭，却找不到哭的理由。

有时候会想一些乱七八糟的事情，有时候一觉醒来会突然想去某个地方，便背个包，系紧鞋带漫无目的的乱走，走累了便回寝室。

突然很想回家，放牛、种地也不错，但这只是想想罢了，我知道自己是吃不了那份苦的，当然了父母总也是劝说我打消这个念头。我知道自己是一个人很怕事的人，事实上我从来没有摊上过啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。

有时候会厌烦这种平淡无奇的生活，我会莫名其妙的乱想，各种假设。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦恼，可以绞尽脑汁的去哄她开心，哄她哈我和好，或许我会立马买张火车票或者飞机票飞到她身边，去给她解释，给她承诺。但事实上我们没有一点问题，就算惹她生气，第二天打电话的时候就像什么事都没有发生似得。我也想不明白为什么会这样，连我哄她开心的机会都不给。

有时候我甚至会假设我自己出点什么要不了命的事，但是一直以来我都很好，生病也无非就是感冒。我现在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我却没有办法告诉别人我有病，我也不知道怎么把它表现出来。我很奇怪为什么我从来不会想到要自杀。可能是我怕疼吧。吃安眠*也舍不得钱买，这便是没有钱的唯一好处吧。

偶尔的把这些乱七八糟的东西排出体外也是很爽的事情，不必为自己担心。时间会解决一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！

生命中，总有一些人不断的离开或进入，那些，曾经看见的早已看不见，曾经记住的早已遗忘；所以，从现在开始，别总为小小的委屈难过；

从现在开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着，从现在开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间；从现在开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。

从现在开始，别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一个人要使自己的生命活得更有价值，就不能太在乎委屈，不能让它们扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会坦然处之，智者懂得隐忍。你要学会原谅，原谅周围的那些人，让我们在宽容中成熟。

从现在开始，被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。

从现在开始，不要总沉湎于过去，无论过去是辉煌还是落魄，早已消失；勿要幻想未来，未来尚未到来；一切都在当下，我们要做的是：慎重地进行每一次选择，选择之后坚定地走好每一步，无论结果如何，我们都会无悔无愧。

从现在开始，顺境时，多一份思索；逆境时，多一份勇气；成功时，多一份淡然；彷徨时，多一份信念。 当我们遇到坎坷挫折时，不悲观失望，不长吁短叹，不停滞不前，把它作为人生中一次历练。 人生应该有所追求，但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福，因此，拥有一颗平常心，是人生必不可少的润滑液剂。

一生只有一次的生命，选择怎么过是个人的自由，但是你是否想过来世上走这一遭并不容易啊，活着，就要尽情尽兴！去努力，去拥抱，去享受爱与被爱！无论何时，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放弃，世界便不会亏待你！

我真不应该将这些玫瑰种在这儿。我不得不承认这一点。瞧，那些蔓生的玫瑰与菊花挤挤挨挨地共处一片花槽，看上去是多么古怪。更要命的是，这些恣意滋生的枝条还伸到从我家房间到庭院的小径上，不时地勾住我的腿，抓住我的衣袖，甚至要划破我毫无防护的皮肤。毫无疑问，这一丛玫瑰真是种错了地方。

不过，这也不能全怪我。我种下它的时候，它还没那么大一丛。那是一个午后，我在花园里修修剪剪忙乎了 ……此处隐藏4779个字……人叹为观止，不去出版词典真是浪费人才。而当本大小姐整天笑个不停，“口若悬河”、“滔滔不绝”之时，“紧团”又会发表的超级宣言。呵，他们肯定当我是一具机器人，零件日久失修，将面临“报销”的悲惨收场。“花无百日红，人无千日好”，显然这道理已然失传已久、无人问津；以致弄得个一无所知的。不过，无所谓，我原谅他们的。

“连自己也不了解，更别说要了解他人，也许，他们是在浑浊中寻找清澈之源吧！”这句话说得对极了，但我不知道是谁说的。但不管如何，我依然是我，一个不变的我。有人说，双子座的人复杂多变，好奇心极重，同时又拥有双重性格的不安份子。呵，真是一击即中。（真厉害，不知道他们能否预言出我什么时候成为亿万？）白天，我好热闹，标准的疯丫头一个；黑夜，我喜欢的独处，一并享受孤独的滋味，发作我的“长篇大论狂写症”......。咦…

…听起来我与某位仁兄“同病相怜”喔！不用猜啦，不就是现在的新新作家――郭敬明嘛！（其实我想说的是猩猩作家）看来，我已找到了“天涯人”，真是深感......对不起，走题了，咳咳，言归正传；我害怕孤独，所以极力在热闹中寻求慰藉；但同时，我也爱上了孤独的感觉。这一面，没有人曾“侵略”过，与其说我把自己收藏得太好，不如一下我的演技精湛，简直是“青出于蓝胜于蓝”的最佳代言人；奥斯卡金像我随手可得，真是后生可畏......（正处于幻想颠疯期）

（好不容易魂魄终于归位了）我还有一个“特殊”的习惯；喜欢骑着自行车漫无目的地乱逛。不论是车水马龙的公，抑或是拥挤的街道；（毫无交通安全意识，还是趁早买好保险以策万一）总而言之，这给予了我一份实在感。也许，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁闷与彷徨。（不可救药的笨蛋，肯定是最具安全感的地方，不妨一试）也许你会说，我确实该去拜访一下心理医生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。“钱不是万能，但没钱却万万不能”又不知道是哪个“天才”说的，请原谅我的知识有限。噢！我的天啊！纵有千言万语，无奈圆珠笔已“寿终正寝”，更奈于我投诉无门，只好改行和周公下棋去也！人非_1200字。

我想让你每天上网的时候，都会查看我的动态。哪怕是长久没更新，每天看一眼也好。

我想让你每天睡觉的时候，将我一天幼稚、天真的举动，默默地按着胸膛微笑着想一遍。

我想让你在冬日想喝奶茶的时候，第一时间想到的跑腿者是我，不是别人。否则，我会吃醋，也会心痛。

我想让你手脚酸麻的时候，熟悉地将手伸向我，让我揉你的玉手与嫩足。

我想让你需要温度的时候，打电话让我带着围脖，在别人羡慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地为你蹑手蹑脚地戴上。然后，你吻了吻我的脸作为回报。

我想让你在我生病的时候，你能在唾沫横飞的老师吃惊目光下，视若无人地焦急走出教室，去看看我。

我想让你因为别的女孩子而为我吃醋，你一把鼻涕一把泪地哭得没心没肺，然后将鼻涕眼泪一咕隆咚地抹在我衣领上。

我想让你将每天的早点吃一半，留下一半。下了课的时候，你将另一半送到我的班级，我会沿着你的牙印，印上我的口水。

我想让你脚冷了的时候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脱去靴子，跳起来双手勾住我脖颈，将那双穿着粉红白带袜子的小脚伸进我的羽绒服，不停地摩挲我的肋骨。

我想让你不要让我陪你看韩剧，因为我怕你看见了长腿欧巴，忘却了我的存在。哪怕片刻，我眼里也容不得沙。

我想让你遇到他人追求的时候，会第一时间CALL我，在那人面前情意绵绵地拉着我的胳膊，双眼含情脉脉地注视着我的侧脸。我不会因为那人的狼狈而同情他，相反，我会很高兴。

我想让你陪我去电影院看惊悚片，那样你就可以全程颤抖着紧搂着我，我喜欢你在我身上找到安全感。

我想让你也感兴趣我的偶像，哪怕你不喜欢，但面对着我时，也要表现得喜欢。哪怕不是爱屋及乌的显现，你的“虚伪”也是懂我的体现。我会更爱你，因为你的“忍辱负重”。

我想让你腾出时间陪我阅读，女孩子沉浸书海、轻撩发丝的画面，唯美动人。然后我可以搂着你，一起翻着一本新上市的言情小说。听着你看到动情处的抽噎声，我正好可以吻吻你的耳垂。

我想让你不要经常对他人生气，因为看到你委屈的俏脸，我也会黯然。为了爱我，你要使自己每天阳光。

我想让你一辈子不对我说“滚”，我很怕这句话造成的天堑，也很怕你的足迹愈行愈远，以及你的背影随风飘散。

由于工作原因，我每天六点多就要起床，今天，我依旧起的很早。一起穿，就觉得浑身乏力。我有早起空腹喝水的习惯，我觉得这样促进新陈代谢，利于保持身材，我知道自己长的一般，所以好的身材是我所一直追求的。

一杯温水下肚，乏力未减，只觉腹中一阵翻江倒海，突然恶心，难受，一低头，就一阵接着一阵呕吐，吐出的是刚刚喝进去的水，一种说不出的难受，眼泪鼻涕喷涌而出。过了好久，才感觉好点。于是，给你打电话，说我吐了，本希望你能关心几句，结果你只是淡淡的说了句：我知道了。挂了电话，内心失望又难过，自从嫁给你，生下儿子，这几年备受煎熬，你母亲强势，你劝我一忍再忍。你又如此，当初不顾一切嫁给你，如今，生病换不来一句温言细语。

中午一点多，我给你打电话，你说午睡，忘了给我打电话，你没有问我好点了吗，我也没说，你急急忙忙挂了电话，我望着手机发了阵呆，整装上班。

下午四点多，我还在上课，你打来电话，问我在干嘛，我说在上课，你说你不信，怎么那么安静，我说学生在写作文，你挂了电话。

最近我得了一次重感冒，又碰上生理期，前天还拉肚子，今天又呕吐，一整天都没有力气，吃饭也没有胃口，整个人恹恹的，我需要你的关心，你是我托付一生的人啊！

晚上，你打来电话，问我干嘛，我心中有气，反问你，怎么不给我早点打电话，其实，我想问你，我生病了，你怎么都不问一下，我渴望你关心下，问问我好点了没有，只是我想错了，我的反问激怒了你，你很生气的说，你忙了一天了，我还质问你，你真怀疑，我俩的结合到底是对是错。我脑袋嗡的一下，泪水不争气的就留了下来，你则问我：你哭什么，我哪里又惹你了，你说了一连串脏话。没想到我的泪水，没有换来你的温柔，换来的却是你一连串的恶语相向，自从有了孩子，你便有了筹码，分开成了你吵架的口头禅，我爱你，是你威胁我的资本。

我嘤嘤的哭，而你却气急败坏的挂断了电话。近些时候，一不如意，你就挂我电话，事后，就像什么事都没发生一样。久而久之，这些便成了我内心的伤。我与你，只是一个可以做饭，洗衣，带孩子，挣钱的工具。我不需要情感的滋润，就连那夫妻之间的事，也是可有可无。

此时，也许你早已入睡，而我却泪流满面，长久的冷暴力，让我内心无比痛苦，我渴望被关心，被呵护，被疼爱，而那个本能给予的你，却无视，我怕有一天，有那么一个人，比你更懂得怜惜，我久久未被滋润而干涸的心，也许会再度怒放。然而，我更渴望你能懂得疼我，能够珍惜我。

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